silent

这么多年了，为什么每次想到这件事这个人还是让我这么受伤呢，撕心裂肺的痛！

真的是自己完全承受不了了！！！！！一次次的受伤，我真的是遍体鳞伤了，为什么，为什么就不能好好对我，我无数次的渴望这段爱情可以好好继续下去！

真的太受伤了。这样受伤的爱情还会有结果吗？

有了结果彼此心里不会有阴影吗？

我胆战心惊的过了三年，三年！！！！！！人有几个三年啊！我害怕失去这段爱情，我小心翼翼。

结果什么都没有了，为什么！这段爱情伤我太深了

我想离开这个地方。我想有点作为。我不能承受这一切了

选择自杀的确有点勇敢！

但也不保证，我这么神经质会做出这样的事情来

嘴硬，我就要嘴硬，我就不相信，我要败给一个男人

生命一直在跟我们开玩笑，每每觉得一切都好，一切都有完美结局的时候。发现一切才刚开始

人生总是会有很多的奇迹。大大小小的惊喜，大到超过了我的负荷了！
想到那个自己，那个受伤的自己，突然发现自己是在为自己哭

开始同情自己起来了。太惨了！

人总是自私的，到最后还是会想到自己！

原来大女人和小女人一样不好做！只要自己的心想要依靠别人，那么就什么都没了

坚强点啊！！！！虽然撑着挺累！

你的一句道歉，突然眼泪不停的流，还在那边撑着说晚了

太伤感情了。真的是受不了刺激了！

伤害了我才说对不起！

发现自己没有长大过，还是那么的天真，还是越来越傻，就觉得自己傻傻的就可以得到所有的幸福

但幸福总是离我很远~~~~~

真觉得自己太脆弱了，太善良了，我应该得到别人的同情

没想到受伤的总是我这样的人，一次次的伤害，眼泪又禁不住的往下流

傻傻的爱一个人，原来还是得不到什么好的结果

爱情啊，我这辈子就是毁在这里了

最近开始反省，发现自己有点笨过头了。精神啊，有点支持不住了

一到这个季节，我就有点崩溃

今年算是过了个安担的年。

总有不祥的预感，每每当我洋洋得意的投入这段爱情，总也是我吃苦头的时候到了

一次比一次严重，到现在我的反应很及时，一吵架就想逃脱，想远离这个地方，要赶快离开所有人，必须一个人冷静，疯狂的吃东西，买东西。

这次的笑话更大了，全世界的人都知道我有男友了~~~

真的怀疑自己脑子有问题

我这辈子应该会在尼姑庵度过吧~~~~~~~~或者是过上一个人的生活，幸福怎么总是不属于我呢

总是不能控制自己的情绪，发现自己的情商很低

为什么你永远不能配合我，你不爱我的，我很肯定

傻傻的追求着自己爱的人，估计我会死在这里

我是不是需要看心理医生，发现自己的情绪不太稳定，脑子也不太正常

每年到这个时候，我就情绪处于崩溃边缘。

在这段爱情上，无数次的想死，想离开这里，真的是投入太多了

我爱他，轰轰烈烈最疯狂，我的梦，狠狠碎过却不会忘，我的心，深深伤过却不会忘

为什么我总是一个人孤军奋战呢，心狠累~~~~~~~为什么总是找不到停泊的地方

孤独啊，人这一辈子就是经不起孤独，经不起不被人爱，不被人重视

我现在有点严重了，是完全不敢正视自己的问题了，一吵架就想逃~~~~~

完全没理智了，伤痛的有点麻木了。整个人有点处于，强迫自己忘记伤痛，那伤疤太痛了

痛的我有点一想起，就快要窒息了，我要死了~~~~~~~~~

我这个人最后肯定是得相思病死的。要不就是被爱情伤的~~~~~~~

做人好累啊~我有点想不起美好的事情了，我的心里太多伤心的事了，我有点接受不了了

我应该是为情自杀死的吧~~~~~~

你就是知道我没你不行，才如此的折磨我，对待我的

你怎么忍心这么坚持不懈的一次又一次的伤害我呢

你怎么就没一点善心和同情心呢，逼死我，你就开心了是吧~~~~~~~~

你就有幸福了是吧！不要好起来好死，坏起来跟疯子一样，我心灵很脆弱，我接受不了！！！！！

真可笑，这么夜的晚上，我居然坐在电脑前

生日快到了，我的心情没有一天好的，细数我的近两年的生日，一次是生日那天下暴雪，我傻子般的跑去你哪里，听你说不爱我

一次是生日第二天闹分手

这次更恐怖，听说公司的年会在生日那天开，晴天霹雳

本来年会就有可能发奖金，而对于我的工作，被人欺压的感觉让喘不过气来，奖金就别指望了，只是这个消息在我生日这天出现，让我很火！！！！

我的生日，总是不能好好过，第三年了~~~~~~~~~`·

还是一样的遭！我现在真的不喜欢过生日了，那似乎是噩耗的开始

那让我全身不舒服，窒息的感觉一天接近一天

我能活到生日吗?

这次再分手，我决定离开这个城市~~~~~~~~

不会选择轻身吧~~~

那似乎需要一定的勇气，悲伤的情绪天天弥漫在我身边

环游世界吧~~~~~~~~~~~~~

买张机票离开这个地方吧~~~

真可怕，怎么临近生日，我说的话有点像遗书！

头很痛，天天对着这繁琐的工作~~和微薄的收入，抱怨啊，就是个怨妇

你又睡的很好，每年到这个时候你就睡的特别好，一年到了，你的毛病要发作了

还是坚持了一年累了

爱情啊~~~~~~~~折磨啊~~~~~~~~

眼皮跳了一整天了。很累了！！！

最近在分析一个问题，自己的性格为什么对很多事情很无奈，又无计可施呢。原因是自己老实

发现随着年纪的长大，越来越不喜欢自己的性格了。不爽快，扭扭捏捏的

一直以来很相信人，很天真的认为世上无坏人，至少没有会害我的人，因为自认为没什么利用价值

没想到是个女人就是可利用的地方了。一次次的上当受骗，告诉自己下次绝不上当。

的确吃了这么多亏，最后我能想到的最好的办法就是避而远之。不要有任何的贪念。的确，我也算是对此有了对策。

以为这样就不会再有别的可利用的地方了。说话直接，把谁都当自己的亲人讲述着自己真实的想法，展现自己真实的一面，又再次撞壁，原来像我这么白痴的想法还及不上一个十岁的侄女。

无数次的撞壁，让自己开始怀疑自己。为什么每次都会相信别人，为什么每次都会上别人的当，把别人的话这么当真。为什么每次下决心下次再不会欺负，没想到别人手段一遍，我又不知所措。被玩弄了~~

踏上社会先是被导游骗，就因为他们讲诉自己的工资低，我就将我的工资奉献给他们了。还很同情别人，没想到是做义工，还不见的别人的感谢

然后又是一次次的被人耍手段相信了~~~~~~

终于带香港团让我觉得还算是讲信用，还算是公平。当然公平的代价就是累的自己一身病~

好吧，转办公室吧，认为办公室斗争的确是自己不在行的，选择不出声，总以为可以相安无事了

没想到我又天真了，欺负的就是我这种不出声的人。受了委屈还不出声的，多好啊，让他们一次次的对我放狠话，当然还有就是剥削我的劳动力

之前还会怨天尤人，老天不公平，社会部公平，好人没好报~~~

原来这一切只因为自己的情商偏低，只适合做机械的工作，这样才不会被欺压~~~~

每次提高警惕，为什么别人的计谋总是高出我的想象呢~~~

就连简单的工作都这么难~~~

好吧，我不奢望了。找个知道我天真，单纯的老公照顾我吧！这样总可以了吧！

但发现，王子照顾公主只会在童话故事里才会出现~

自己又天真了

别以为自己默默的付出就会有回报

其实也算是有回报了。的确，我的单纯算是有回报了。也得到相应的爱吧！

但是自己的老实不会做人，当然也哄不到婆婆的开心。

从开始的夸我，现在呢~~嫌我发型怎么的，嫌我驼背，嫌我矮~~~事实我并不矮~

虽然说的并不明显。但是也算是叫人隐隐作痛了~

这叫心机吗？重点是在婆婆说的那刹那，我是孤立的。男友并没有站出来说话

只因为我本来就是个不斤斤计较的人，所以平时说几句也有。照成说我并不引起他们的注意和深思~

可怕，突然觉得自己的人生一片黑暗啊~~~

原来我天真的想要过无人打扰的生活都是如此的困难~~

老实，只因为我的老实，不会做人不会说话~

遭人的欺负~~~~~何时才是个头啊~~

我这个小脑袋可真是应对不过来啊~~~

可怜可怜我这个简单的人吧~~~~

发现家里的椅子还是办公室的舒服

又是双休日了

不晓得在干什么，日子一天天的过

心情吗？时好时坏的，不晓得为什么，自己的性格居然像奶奶，什么都往坏处想

那天给自己算命，觉得挺像，我这个人就是做人很累

什么事情都追求完美，对别人对自己总没有满意的时候，时刻鞭策，导致自己和周围的人都很累

而我总是摆脱不了，这样的想法，总觉得要是不这样，就是偷懒的表现

所以我注定都要累一辈子，还是别人理解不了得一辈子

说话越来越恶毒，这是我做导游的原因吗？一眼看出别人的缺点。

又或者说是只看的到别人的缺点，然后抓住这个缺点不放

又不让别人这么对我

有点难弄吧~~但好弄起来又是这么好弄

上班下班，整天对着电话，但是不累，基本下半身不需要动

这就是我的工作~~确切的说是我的生活

没有进步的，没有任何的自我增值，得过且过的，过着，也许在别人看来这也是很积极上进的生活了

有时会有很夸张的想法，周游列国吧，为什么人一辈子就不能过的特别一点呢？

发现一切行为都必须是没有牵挂才做的到，而目前的我真的是太多牵挂了，真的不能一个人洒脱的做我要做的~~~~~

人生啊，怎么这么多不开心的，这么多复杂的问题，我这么幼小的脑子，根本就转不过来了

为什么这么多的人情世故，想到我要面对的一切，我胆怯了，真没想到生命灵数说我说对了，其实我很自闭。我脑子里的生活可简单了，但事实总不是这样，我不要这些乱七八糟的东西

其实我逃避我之前的工作是我害怕交际了，人际关系怎么这么烦啊，每个人在想什么都不知道。

而自己却一下被别人看穿了~~~~~

太老实了，我应该活在旧社会

最近有个大问题，除了工作，除了感情，我发现自己一无所有

没有兴趣爱好，什么都没有~~~~~~~

有点接受不了这样的自己了~~~~~~

太没思想了~~~

最近心情很不好，天天都很烦躁。

会有很多人误认为我~~~~~~其实很不开心

发现原来世上最珍惜自己的，是自己，最了解自己的是自己。没有人比我最了解自己。

更没有人明白我的辛酸。当我用语言表达了我心中的不快，我的难过，我的委屈，在别人看来这只是我为了袒护自己的一种表达方式，更因此让人产生对我误会，对我的厌恶

原来我可以做的就是自己和自己讲话，和谁说都是多余~~~~

我不要敞开心扉，那只是很愚蠢的做法

原来人永远是夹着尾巴，本以为对最亲的人可以展现我的全部，其实不然，那只会引起更多的不开心

做人真的很累~~~~~~有想轻身的念头，没想到有什么可以让自己活下去的好处~~~

自我价值的体现对我来说，就是异想天开

很久没有人在身旁说一句，我明白你，我知道你多难

听到的声音都是，你别瞎说了。你自己想太多，你自己不清楚状况

我不要你们的指责，为什么就是不能站在我的立场为我想呢

也许我也不站在别人的立场想过，又有什么好要求别人的~~~~~~~

事实上即使我体谅了，有人明白我的用心良苦嘛~~~~·

做人太难了

对于人生的无数个未知数，让我害怕，我要安定的生活，我要安全感

但怎么看来这都是奢望呢。我的人生简单点就好，和爱的人在一起一辈子就好，不要任何人和物的介入

我只希望我的爱情不要这么复杂，不要任何人的阻挡，这份幸福很不容易。不要任何人来干涉我的爱情，我要单纯

这是我心中唯一的境地，为了这块我这么看重的境地，我愿意付出一切得代价维护它！

也许我的做法不对，人际交往对我来说太难了，我愿意做孤老太婆，守护我的爱情~~~~~~

早上起来写了一大推，结果是网络坏了什么也没有了！！！

觉得还不错，至少自己发泄了

没想到一天到晚的吵架，自己还是精力实足！！！

难道就不累吗？好像更年期一样，看什么都不顺眼

觉得什么都可能威胁到我的幸福

听的多，觉得太多不好的例子了，让自己有点害怕了

开始退缩，万事具备了，突然有点害怕了，这个我爱的人，真的值得我用一辈子去爱吗？

要真结婚了，就没的后悔了

不因为钱，不因为我们两的任何问题，却因为我担心他的家人

与其说家人，不如说我担心他这么老实不懂得处理人际关系，更不懂得我的心

也不知道是不是因为太爱这个人了，导致我的心智越来越难过，我的全部就是这个男人，我为了他没有自己的生活，没有自己的空间，而这个人呢，不懂我！！

是我的依赖在作祟吗？我将自己的全部都给了这个人，但是这个人呢？真的值得我依靠吗?

爱我的人不是应该随时让我依靠的吗？让我可以在他面前展现最脆弱的自己

但当我展现的时候，他被吓跑了，原本没有人可以接受我的全部，接受我因为义无反顾而死死抓住的那仅有的一点依靠

接受我的歇斯底里

我真的爱疯了，一直有很想哭的冲动，觉得自己的压抑到了极点了

很怕很怕，一切不在我的想象中~~~~~~

他并不那么爱我，并不是那么的迁就我，脾气其实很烂，他母亲无数告诉我离不开这个儿子！！！！！

怎么办，太多前车之鉴了

难道是他根本不理解我的难处，很受伤

我的心没有人懂，原来因为受伤那发自内心的垂死挣扎，在别人看来，是我尖利的武器

我发出的救援在外人看来确是我太能干了~~~~~~~·

冤枉啊~~~~~没人能理解我的心~~

根本就没有台风，却还要坚持~~~~~

想家人，想回家就说嘛，一辈子都离不开这个家了。嫁给你家人算了

天天就想着家，怎么结婚？

最痛恨你左边一个妈妈，右边一个妈妈了，难道自己没有自己的想法吗？

你长大了，不是小孩，不是妈妈就是圣旨，也不是妈妈说的都对的！！！！

杭州的男人怎么了？

都没有自己的想法吗？怎么好像家里生了个儿子就特别光荣呢?

男人不像男人~~~~娘死了~~~~~

妈妈们请放手吧！！！！不要以为自己的儿子什么都不行，放手让他们去吧~~~

请接受他们长大的事实吧！！！！！

别在这么下去了，独立啊！！！！！

很久没有写日志了。

自从QQ突然出现了70几个工作上的人，就没有兴趣在那边再写什么自己的心里话了，好久没有和自己讲话了，原来有时候也要关心下内心的自己的。

发现现在自己懒的反省了，自从做了办公室，什么都不想想，光是想这些工作的琐碎事足以让我烦的头爆炸了

又开始接触新的一批朋友了，新同事，发现人与人之间的关系真的是很难相处的。

有时候连自己都不明白，为什么明明说他好的，怎么背后就说不好了。为什么表面很友爱，背后却是这么痛恨她了。为什么老是爱职责别人，你自己也不见得好啊。太多变的，人真的太多变了，太难以捉摸了。原来说的每句话，都会让人产生或多或少的好印象或坏印象。当你真心的去对待，在别人看来是傻子。又或是别人觉得你也不是什么好人，每个人的看法都不同，当你开始想做真正自己的。等着瞧吧，别人就会发现原来是个傻子，因为没人能完全理解你。

人与人之间的关系真的是很微妙会因为一句话，一个行动而瞬间改变。以前总不明白为什么别人会这么做，这么想，现在发现每个人都这样，自己有时也会这样啊~~~~~所以这是人的本性~~~

很多人的话都是不能相信的，很多东西都是会改变的，不要固执的以为每个人都应该和自己一样。

当我走在大街，以前看到小孩，会觉得要给他微笑，给谁都要微笑，但现在发现不要太为别人着想，要我别人也不会为我想~~~~~~

太善良了~~~~~~~其实某些方面自己很客观。但原来人会常被人误解~~~真的不是这么容易被人理解的，当为了别人而活了，就发现原来真的很累~~~~~~~~

以前自己一直想为别人活，给谁都要带来笑容，给谁都要好印象。但为止得到什么了，最多就是认可~~~~~··

我只能告诉自己好人有好报~~~~~~~~

工作太烦躁了~~~天天处理繁琐的事情，有厌恶工作的情形出现，但人一旦出现这样的想法就会觉得每工作一分钟都是受苦，所以我在试图勉励自己，告诉自己别的工作也一样的~~~~~~~~

很久没有写日志了~~~~~

突然发现自己有一个很大的优点，就是会总结

总结自己为什么会这样，要改进，不断的改进自己，但还是得不到满足

原来是自己太容易满足了

当慢慢发现自己得不到自己的要求了，就开始慢慢要求别人了

最后发现总是不如自己的意愿~~~~~~

所以开始矛盾，开始不满，开始愤怒，慢慢觉得自己的人生就是不断的在抱怨，最后将自己变成了一个怨妇

现在老是不开心，内心也觉得无依无靠的。由衷的发现人要靠自己，当然也会觉得孤单

更重要的是，发现自己又什么也不想做，懒的要命

什么事情都不想做，然后还开始抱怨人生为什么那么的无趣

越来越觉得自己的矛盾，同样也发现了，自己的做人是有问题的

是不被人认可的，祸从口出，突然觉得自己不该多说什么了

慢慢发现周边很多有钱人，开始很想让自己富起来，但又不想这么的累~~~~~~~

要真像以前这么勤快又好了，发现自己要买的东西很多

赚的钱根本满足不了自己~~~~~~

人呀，就是喜欢自寻烦恼~~~~~

原来是自己让自己活的这么累的。事实上心态才是阻止开心的，主要原因